Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЕМ » ДЛЯ РАЗРЯДКИ » Ответить
ДЛЯ РАЗРЯДКИ
канитель: http://www.liveinternet.ru/users/4333040/post163990447/
канитель:
канитель: http://www.youtube.com/watch?v=767tfmVZiig&feature=player_embedded
Цейк: французы одни из самых умных собак! http://vkontakte.ru/id135609483#/video16504541_159935694
канитель: Блондинки
Боня: канитель Марина, спасибо! Видео класс! Посмеялась от души , аж скулы заболели!
канитель: http://video.i.ua/user/2139111/28917/142177/
канитель:
канитель: http://trinixy.ru/55460-sobaka_i_rebenok_borjutsja_za_edu_32_mb.html
канитель: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид… Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности… Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России». When You Live With A Doberman Who Needs A Therapist?
marialgrad:
Helen: канитель
felix1999-2: канитель пишет: Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России Ключевая фраза!
bolhajakohka: грустно очень
лида: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи@дуйте на работу.. Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано - через "@". Довели модераторы страну, блин… Яя вне форума Ответить с цитированием
мыш: Всё это с одной стороны смешно ну а с другой грустно....
ТатьянаП: фото с овчаркой у препятсвия - это вообще .........
канитель: Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки... Пациент: - А Вы уверены? Доктор: - Абсолютно! Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает..
galina_polunina : Да!... Все болезни от нервов!!!! Только трипер - от удовольствия!!!!
канитель: Собака-тормоз http://www.youtube.com/watch?v=d1X55b6t-UM&NR=1
ТатьянаП: а помойму далеко не тормоз, а отлично выдросированная собака, послушайте текст за кадром- там четкие указания, что должна делать собака
канитель: Это со звуком дрессированная а без звука тормоз
канитель: утренняя зарядка http://www.youtube.com/watch?v=pTyvkst-ZrA&feature=player_embedded
Melissa: канитель
канитель:
marialgrad: ООООООООООООООО, сразу зрение улучшилось!!!!!!!!!!!!!!
Вишня: Собака, собака, скажи на какой ферме ты живёшь? Я тоже хочу вырасти такой большоооооооооой. Увеличить
канитель: нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Елена Типикина
канитель: http://www.youtube.com/watch?v=-95SuyR5RhE&playnext_from=TL&videos=dgJFxI8Z_Tc&feature=grec_index
Helen: канитель потырю мона?
канитель:
канитель: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы? Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки ? У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
канитель: 009, 12:29 Звонки в ветслужбу: Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит? - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
Melissa: Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу. - Сидеть! – Уж лучше б ты напился! - Сидеть, сказал! – Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать. - Лежать! – А я что говорила?! - Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. - Апорт! – Какой он, право, жалкий. - Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу. - Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?! - Барьер, сказал! – Уже лечу. - Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?! - Ко мне, сказал! – Иду, не ной. - Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой! …А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет… - Фас! – А я не буду. - Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгучь, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Tosya: Melissa
FlaiFlau:
Мелисса: yyy:Я вся горячая... yyy:У меня температура :) xxx:От тебя пахнет луком,а губы твои дарят сладостный вкус парацетамола... yyy;меня ожидает фееричный экстаз? :)) zzz:Тебя ожидает две недели орального секса с ингалятором.
канитель: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером... Мне перед женой как-то оправдаться нужно...
Мелисса: На колготках стрелка, еле жив каблук. Уронила, дура, на ногу утюг. У любимой блузки воротник сожгла. Лучше бы я в раннем детстве померла. Воет псина злая ниже этажом. Отключили воду, хоть ходи бомжом. Убегает кофе, всю плиту залив, (Это был мой завтрак без альтернатив.) Опустилась в кресло, стиснув кулачки - Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут. Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу, Жировая складка наплывет внизу. И в метро застряну я на полпути. Жизнь - она прекрасна, мать ее ети.
ЦЕЗИЯ-АЗАРТА: Мелисса
канитель:
канитель: http://www.youtube.com/watch?v=5935ROQeNDM&feature=player_embedded
Мелисса: канитель Страшный зверь)))
Мелисса: http://rutube.ru/tracks/4699046.html?v=155aaa61d9c3f65e95228c9927ddb0b0 посмотрите видео - ну очень классный бульдог!!!!
канитель: Никогда не думала что бульдоги на это способны!!! Супер http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O0BL7gBoAdw
канитель:
marialgrad: канитель
канитель: http://www.youtube.com/watch?v=O0BL7gBoAdw&feature=player_embedded
канитель:
Мелисса:
тайсон: канитель
marialgrad: канитель просто супер
Боня: В первые минуты было смешно, а потом восхищение маленьким бойцом http://www.youtube.com/watch?v=rTN5kTkdvME Еще один малыш. http://www.youtube.com/watch?v=JFwkc3fXS4U&feature=channel_page
galina_polunina : Боня пишет: восхищение маленьким бойцом
канитель: Да сильный но легкий!!! Но все таки фокс лучше смотрится в норе
Мелисса: Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой!" Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - всё равно Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще..."
Gvendolin: http://ziza.qip.ru/2011/08/19/samye_interesnye_fakty_o_sobakakh_19_faktov.html САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О СОБАКАХ (19 ФАКТОВ)
VITA: Супер! Мне понравились фактики, о многих не знала.
канитель: http://www.dailymotion.com/video/x83hjd_compil-chats_animals
Мелисса:
Мелисса: Вот это скорость!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=RWw7MhLyztw
канитель:
лида:
Мелисса: http://www.youtube.com/watch?v=GszSUdBH4bk
galina_polunina : Я тут на просторах Нэта обнаружила! обхохоталась!!! http://www.youtube.com/watch?v=Reg0hEGx-hc&feature=related
Мелисса: galina_polunina Классный ролик, я его еще год назад нарыла))) Ну самый смешной собачий бой!
канитель: Называется "Один день из жизни кота" Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
VITA: Здорово!
galina_polunina : http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&msgid=13109113850000000145;0,1&msgid=13110186540000000299;0,1 Я обхохоталась!
galina_polunina : Собралась Попа погулять. Увидели это Ноги и говорят: "Возьми нас, Попа, с собой". Попа подумала: "С Ногами-то мне легче гулять будет", - и взяла с собой Ноги. Увидели это Руки и говорят: "И нас возьми с собой, Попа!". Попа подумала: "С Руками-то мне легче гулять будет", - и взяла с собой Руки. Увидела это Голова и говорит: "И меня возьми с собой Попа!". А Попа подумала, подумала и говорит: "Нет, от тебя пользы никакой, только тяжесть лишняя". Так и пошли - Попа, Руки да Ноги. Ноги идут, Руки болтаются, Попа по сторонам озирается. Хорошо. Вдруг смотрит Попа- впереди Хвост бежит. Тут она и говорит Рукам: "Давайте быстрее мы этот Хвост схватими будем его тянуть-мучить!". Руки обрадовались, хватать за Хвост. А Хвост как обернется, как зарычит, а спереди у него - Зубы! Тут Ноги спохватились - и бежать! Руки Хвост бросили - и в Ноги. Попа за ними- да где уж! Зубы ее сразу догнали и покусали всю правую половину. Прибежала домой. Руки и Ноги как ни в чем не бывало, а Попа плачет вся покусанная, ругается: "Это вы меня бросили Зубам на растерзание! Предатели! Из-за вас я своей лучшей Половины чуть не лишилась!". А Ноги говорят: "Нечего было Хвост дергать!". А Руки машут: "Кто же знал, что у него Зубы?". Услышала это Голова и говорит: "Вот если бы взяли меня с собой гулять - я бы вам сразу сказала, что впереди у каждого Хвоста Зубы живут! А ты, Попа, только проказничать умеешь, а знать толком ничего не знаешь. И как ты без меня что натворишь - так и будет тебе попадать!". С тех пор так и повелось. Как только Попа идет гулять - всегда голову в первую очередь зовет. Это детский рассказ, написанный эстонским писателем Андрусом Кивиряхке . Но суть отражена верно: если башки нет на месте, руки всегда найдут приключения на свою жопу.
Lara: объясните, пожалуйста, поведение собаки. Испуг? а потом приглашение играть или что.. http://www.youtube.com/watch?v=3ht6P9YqttM
galina_polunina : Я бы сказала так: сначала собака "недо"обнюхала необычную вещь - интерес-осторожность (что это такое...) потом не игра - а неуверенное поведение - "я не знаю, что это такое и как себя вести" - как следствие- когда собака поднималась - то испугалась неожиданного касания! Это не игра - это неуверенность. (если бы чучело пошевелилось - кто то помог... - собака очень испугается и отбежит с истошным лаем как можно дальше!)
galina_polunina : Вообще поведение указывает, что собака еще очень молода - повадки щенка перед вожаком стаи...
galina_polunina : симпатичная женщина лет 35-ти гуляет со здоровенным английским бульдогом! Проходит эта мадам возле старенького мерина и в это момент, бульдогу приспичило «справить нужду». Бульдог пристраивается к заднему колесу мерса и поднимает лапу… Неожиданно для бульдога, мерс трогается с места! Но псина упорная! Бульдог скачет на трёх лапах (с оттопыренной задней лапой) пытаясь нагнать свой сортир. Завидев такое кино в зеркале заднего вида, водила мерса тормозит и высовывает голову из окна. Голова хозяина мерса бритая наголо, по габаритам – немного меньше открытого на полную окна его авто. Да и вообще, башка мужика подозрительно напоминает бульдожью! Посмотрев на бульдога, бритая голова произносит: - Ну че, невтерпеж братан? Поссы, я подожду! З.ы. Вот это взаимопонимание.
galina_polunina : Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой. Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуев@ю, народ вокруг тоже. Говорю «Прекрати!», а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то х#рня! Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю: - Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься. Раздербаниваю пачку сигарет, извлекаю оттуда фольгу. Бррр, как вспомню … ппц. Короче, зажимаю морду прожорливого животного между ног, а сам, тем временем, подбираюсь к собачьей жопе, вооруженный кусочком фольги. Прохожие, которые до этого просто, улыбаясь, проходили мимо, стали останавливаться, чтобы посмотреть на бесплатный цирк. Я решаю одним махом извлечь из собачьей задницы инородный объект. Хватаю ср@нь, которая торчит из жопы и дёргаю что есть силы! Всё стало только хуже. Фигня, которая была в жопе моего кабеля растянулась на метр, но из жопы не вылезла! Я в шоке! Зеваки кстати тоже! Представьте себе картину: Парень в костюме, вытягивает из собачьей задницы странную фигню! Народ тупо ржет, и я их понимаю! Я решаюсь на отчаянный шаг. Наступаю ногой на то, что уже вытащено и перехватываю непонятную х@йню поближе к заднице. Снова, Рррраз! Одним махом! И ничего! Фигня растянулась еще на метр, но из жопы не вылезла! Народ начинает звонить знакомым и рассказывать о том, что здесь происходит. Некоторые, делают фотографии! Я, теряя надежду, уже думаю: «Как мне этого гада домой то вести?» когда у него из задницы торчит пара метров непонятной ху#ни. Темнеет, я даже не вижу, что это такое! Решил попробовать еще раз. Третья попытка удалась! Это тупое животное сожрало колготки моей жены!
galina_polunina : Увеличить
тайсон: Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!
bhbyf: тайсон Ир прикольно!!!вот это разочарование у мужика
тайсон: Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
канитель:
galina_polunina :
Мелисса: galina_polunina Супер!!!!!
канитель: Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: -Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика? -Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.Понял?-Нет. -Ну иди тогда спать. Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит ему:-Папа, а я понял, что же такое политика. -Ну и что же это?-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
galina_polunina : (.`. .......)...) ......(....) .......\...\ ........\...\. .......-.'......`.-.... ../...................`..... .(............)............`..-.._...,..........._ ..)........,.'.......................(...\.-.-..'..( ..\......(...................)..../................\. ....\.....\._.(.........../....(........<6....(6 ......\._.).).).\........(.......`.._.........:Y.).__ ....................\........`-..._....'..-..-.-^.‘_.).).) .......................`.-..._...).).)
FlaiFlau: galina_polunina
Цейк: а я вот что не давно нашла
Цейк:
Цейк:
galina_polunina :
тайсон: когда Бог создал мужчину,Бог сказал:"красивый получился!",потом создал женщину"ну ничего-накрасится!!!"))))))))))))))
MusyaBon: galina_polunina Ой не могу!!! Ой сейчас умру от смеха!!!
канитель:
Ultra: МИР ГЛАЗАМИ ЮРИСТОВ Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Мелисса: Анекдот на злобу дня предвыборного: Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
jannet: Думаю будет интересно и смешно, какой я календарик 2012 откапала ;D
канитель:
тайсон: jannet канитель
канитель: Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - Ё... ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИ@УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ%ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ...БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - 3,14ЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Мелисса: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспчеить постоянную защиту.
канитель: Готовимся к Новому Году. ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! ) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбеи масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
Мелисса: Я тут сидя на рынке, собрала небольшую коллекцию реальных имен цыганских, у нас много цыган отоваривается, так вот: Вангог Ромашка Газета Принцесса Русалка Рафаэлло Пандора Вангог - мальчишечка лет трех)))))
beruszor: так, для настроения..... http://warezmd.net/fun/clear_monitor.htm
тишина: beruszor
Erambul: Статусы))) -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки. - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов... - Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! - Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"... - Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра... сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём - Я худая Буду, если жрать не буду. - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Как вас представить? - Представте меня в ванной. - Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем? - Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15% - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул! - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................ - вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.... - -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё. - Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с Вами вести диалог. - Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут - Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой. - Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником. Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами! -Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Erambul: 19 мудрых мыслей 1. Самое лучшее средство для ухода - ноги . 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! 6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать
Бутч: СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
Мелисса: Бутч очень метко!!!
beruszor: Erambul ,
канитель: Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?
ВЕЗУНЧИК: http://youtu.be/BPcLeUcr-BU http://youtu.be/Gpp8g44irPw
galina_polunina : В от здесь живет Спесь, а через дорогу от нее - Глупость. Добрые соседки, хоть характерами и несхожи: Глупость весела и болтлива. Спесь мрачна и неразговорчива. Но они ладят. Прибегает однажды Глупость к Спеси: - Ох, соседка, ну и радость у меня! Сколько лет сарай протекал, скотина хворала, а вчера крыша обвалилась, скотину прибило, и так я одним разом от двух бед избавилась. - М-да, - соглашается Спесь. - Бывает… - Хотелось бы мне, - продолжает Глупость, - отметить это событие. Гостей пригласить, что ли. Только кого позвать, посоветуй. - Что там выбирать, - говорит Спесь. - Всех зови. А то, гляди, подумают, что ты бедная! - Не много ли, всех? - сомневается Глупость. - Это ж мне все продать, все с хаты вынести, чтоб накормить такую ораву… - Так и сделай, - наставляет Спесь. - Пусть знают. Продала Глупость все свое добро, созвала гостей. Попировали, погуляли на радостях, а как ушли гости - осталась Глупость в пустой хате. Головы приклонить - и то не на что. А тут еще Спесь со своими обидами. - Насоветовала, - говорит, - я тебе - себе на лихо. Теперь о тебе только и разговору, а меня совсем не замечают. Не знаю, как быть. Может, посоветуешь? - А ты хату подожги, - советует Глупость. - На пожар-то они все сбегутся. Так и сделала Спесь: подожгла свою хату. Сбежался народ. Смотрят на Спесь, пальцами показывают. Довольна Спесь. Так нос задрала, что с пожарной каланчи не достанешь. Но недолго пришлось ей радоваться. Хата сгорела, разошелся народ, и осталась Спесь посреди улицы. Постояла, постояла, а потом - деваться некуда - пошла к Глупости: - Принимай, соседка. Жить мне теперь больше негде. - Заходи, - приглашает Глупость, - живи. Жаль, что угостить тебя нечем: пусто в хате, ничего не осталось. - Ладно, - говорит Спесь. - Пусто так пусто. Ты только виду не показывай! С тех пор и живут они вместе. Друг без дружки - ни на шаг. Где Глупость, там обязательно Спесь, а где Спесь - обязательно Глупость. автор неизвестен
канитель:
Мелисса: В зоомагазине: - у вас есть капли для клещей от ушей? - мне нужны капли "Кошачий глаз" хомячку в ухо от бородавки! - скажите, у вас педигри вкусный? - туалетная насыпь - дайте мне вакцину для кошек "Зоофил-4" - покупают отраву от крыс "Они сильно отравятся?"
канитель:
Мелисса: http://www.youtube.com/watch?v=85sZX1Hkqkg
Kristi & Indi: Класс!Как я поняла это что-то вроде рекламы магаза New Yorker
Мелисса: Kristi & Indi вполне может быть))) Но название ролика говорит само за себя)))
канитель:
Мелисса: (Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии") Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите... С самого начала люди жили в стадах и кочевали... Первый человек был питекантроп... У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X"... По основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час. До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник... Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками... Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом... Покойников посыпали красной махрой... Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды... Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах... Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны... В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров... Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов... В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника... Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены... В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м. Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место... Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки... Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть... Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову... В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте...
Таня Гера:
Kristi & Indi: Таня Гера
Kristi & Indi: Таня Гера
Таня Гера: http://www.youtube.com/watch?v=mCWVin6o59o&feature=related
Таня Гера: лабрики как всегда
Таня Гера: http://www.youtube.com/watch?v=EyRi-fZxspA&feature=related
Таня Гера: Для тех кто живет в частном доме http://www.youtube.com/watch?v=RB63_Tc28Uk&feature=fvwrel
Таня Гера: http://www.youtube.com/watch?v=HvkHHtmlfcY
Таня Гера: А так слабо??? http://www.youtube.com/watch?v=tHi62TcGWvs&feature=related
Kristi & Indi: посмеялась от души
Таня Гера: природа,а куда деваться http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related
Таня Гера: http://www.youtube.com/watch?v=JZkoELhAWRk&feature=endscreen&NR=1
Таня Гера: С прошедшим праздником 23 февраля http://www.youtube.com/watch?v=qaiQO61HEto&feature=related
Таня Гера: просто http://www.youtube.com/watch?v=jwcLDI1pgSg&feature=related
Таня Гера: белочка http://www.youtube.com/watch?v=5K5yQ7gf1jY&feature=related
Таня Гера: вот как образовались материки http://www.youtube.com/watch?v=AyFGKP0EhJc&feature=fvwrel
жизнь в движении: Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. - Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа?? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Таня Гера:
Санти: Таня Гера пишет: лабрики как всегда Это голдены....
Таня Гера: Санти пишет: Это голдены... ПАРДОН!!!Все равно озабоченные.
Таня Гера:
Таня Гера:
канитель:
Мелисса: канитель Жестоко!
Таня Гера: Мелисса пишет: Жестоко! А куда деваться
канитель:
Мелисса: http://shot.qip.ru/002nq8-100a5Gk/
канитель: Мелисса пишет: Мелисса
канитель: Барсик че то я очкую! Да успкоооооойся!
Мелисса:
Мелисса:
канитель:
galina_polunina :
лида:
Б_С_К:
ВЕЗУНЧИК: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Nc9xq-TVyHI#!
Kristi & Indi: ВЕЗУНЧИК Так классно!Даже показалось,что собака зомбирована,уж настолько ловко всё делает,да и как долго на задних лапах!
Таня Гера:
Таня Гера:
Таня Гера:
лида:
Мелисса: Вот как надо танцевать рок-н-ролл))): http://www.youtube.com/watch?v=1BA3JcpKxLk&feature=share И просто позитивчик: http://www.youtube.com/watch?v=ebbRxMmONS0&feature=plcp&context=C4286d45VDvjVQa1PpcFMSmzFbR3pGzK6Pp82SUphyrTWMgS_fzqc=
ВЕЗУНЧИК:
Svetlana: тоже нашла несколько прикольных фоток \
Ольвия и фокс: http://www.amigos.lg.ua/mamatoshi/blog/936/
ВЕЗУНЧИК: http://youtu.be/Us-TVg40ExM Классная идея - проехать по миру,раздать уличным музыкантам по куплету и соединить песню в одном клипе
ВЕЗУНЧИК:
galina_polunina:
ВЕЗУНЧИК: Международный форум: Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает. EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН ned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*!.. Дания\ F*!.. Финляндия\ F*!.. Норвегия\ F*!.. Швеция\ F*!.. Эстония\F*!..F*!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*!F*!F*F*!.F*!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Ко* с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F..k! Грузия\ O, my God! Россия\ Бла, у нас завелся "крот"...
тайсон: ВЕЗУНЧИК
ВЕЗУНЧИК:
FlaiFlau: СУПЕР кто то смог кадр поймать
ВЕЗУНЧИК: http://youtu.be/HxfaWbrHaL8
ВЕЗУНЧИК: Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести. У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Совесть, заткнись!...............))))))))))))))) - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ? - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? - Это почему ? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами... Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!! Как заставить женщину похудеть http://youtu.be/3dTFLRq6YZE
канитель:
marialgrad: Вау, СУУУППЕЕЕРРР, а я сначала подумала, что это реальный лев
ВЕЗУНЧИК:
ВЕЗУНЧИК:
marialgrad: Стащила с рабочего форума
Pride: marialgrad Фотки класс)) На второй ужас, бедный фиг)))
Svetlana: Доочеловечили http://youtu.be/EVwlMVYqMu4
Melissa-Sandra: Овчарки, ротвейлеры, доберы, малины...... вот чихуахуа - вот это супер-ЗКС!!!: http://www.youtube.com/watch?v=rpvngUUXemQ&feature=plcp
Kristi & Indi: Melissa-Sandra Классное видео нашли!
ВЕЗУНЧИК: для поднятия настроения http://youtu.be/KZYK6A9zkkM
ВЕЗУНЧИК: СУПЕР ДАБ СТЕП http://youtu.be/VE2FJCgaEBY
Зулейка: ВЕЗУНЧИК Спасибо!
ВЕЗУНЧИК:
Melissa-Sandra: ВЕЗУНЧИК три верхних фото особенно!!!
ВЕЗУНЧИК:
Melissa-Sandra: ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!" 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета
канитель:
канитель:
Beketova Lika: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений». Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время. Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
тишина: Beketova Lika
FlaiFlau: Beketova Lika
Melissa-Sandra: Beketova Lika
ВЕЗУНЧИК:
ВЕЗУНЧИК:
orlina68: Моё личное фото. Вот такая вот неприличная кость нам попалась. Варила холодец из говяжьей ноги. Ничего не напоминает? Едва успела сфотать-как мой пёс отгрыз самое неприличное...
Svetlana: ну у кого как фантазия работает, у меня видать плохое воспитание
orlina68: Ну,ну кого как...на одном форуме девочки предложили мне проверить комплектность у мужа-может отвалилОсь и успелО окаменеть,а он ничего и не заметил?
Svetlana:
belkamasteritsa: Я рыдала только от вида объявления!! Эх достать бы билеты на само представление! ТУТ
FlaiFlau: belkamasteritsa
канитель: http://www.youtube.com/watch?v=S6QUmalgurU&feature=player_embedded#at=43
Melissa-Sandra: belkamasteritsa канитель
Анастасия: канитель Спасибо за ссылку!! Обед прям радостней проходит!! То как в конце самом на кроватку и пледом укрылся - оч.понравилось!! ВЕЗУНЧИК - подборка Ваша - прям улыбнула! Beketova Lika Стих - бомба!!
Анастасия: Melissa-Sandra - Ыыыыы!!!!!!
orlina68: Обучаемся хорошим манерам. Но всё надоедает...
Анастасия: orlina68
Kristi & Indi:
ВЕЗУНЧИК:
ВЕЗУНЧИК: http://youtu.be/OjTmH7ihve4
Melissa-Sandra: Прикольное поздравление с международным женским днем!)))
Б_С_К: http://vsyako.livejournal.com/tag/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B7%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%20%D0%B2%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B0%D1%85
ВЕЗУНЧИК: https://www.youtube.com/watch?v=C_acGIARxBw
ВЕЗУНЧИК:
ВЕЗУНЧИК: — Мам, я кажется беременна. Взгляни на мой живот. А еще меня тошнит постоянно. — Дочь, ты жирная. Не жри много и тошнота пройдет. Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ... Я не дам тебе денег, сын. Ты ребенок и можешь радоваться просто так, а мне для этого нужен алкоголь. — Ты закончила мой портрет, дорогая? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художница, я так вижу...
Б_С_К: Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал. Корова мимо шла, блин уронила - На воробьишку теплый блин попал. Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!) И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой. Но где-то рядом котик не дремал, И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал - И тут же съел. Со всеми потрохами. А где мораль? Здесь целых три морали: Не всяк тот враг, кто на тебя наср-т; Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет; А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай!
FlaiFlau: Чистый позитив Навеяло.... только для тех кто " в теме" :-)шокирующие объявления- орфография сохранена"Кабель французкого бульдога ищет себе невесту! За вознагрождения на одну ночь! Алементного щенка не потребываю " "Туркменский алабайчик ищет подругу, желательно опытную потому что сам еще девственик ""срочно месячные щенки Пит-бульчики! Щенки классные! Отец супер-кобель ,тигровый,можно посмотреть,мать уехала на дачу,отец охраник дома,мать охраняет дачу!!! Щенки умные,послушные иногда хулиганят!!!! , пока продаём их подешевле,поэтому спешите,чем старше щенки тем будут дороже,так как больше будет уходить денег на еду! начальная цена кобельку 40 тысяч сумов,там ещё поговорим если реально будете брать!!! ""Продаються месячные боксерчики, правда мать другой породы но главное щенки получились боксеры. Всего по 10 у.е.!"Златошерстые щенки лобрадора ретривера.Продаются щенки, окрас палевый (чистый беж), родились 09.12.2007г. Отец чистокровный лобрадор, привезенный с киргизского питомника. надежный защитник, верный друг для Вас и Ваших детей. совершенно безобиден. Непугайтесь цена договорная ""стаффорд-щенку пол года паспорт уши окупированыЦена: 70 у.е ""Продаются веслоухие котята! ""Отличный, а самое главное полезный( собаки лечебные. Подарите такого щеночка своим пожелым родителям, и они почувствуют приятные изменения в своём самочувствие.) и не дорогой подарок к любому празднику. Очаровательные щеночки голыши. Все мраморные, хорошего качества. ""Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом""За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.""ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли."
FlaiFlau: 10:31 "Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом:мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.""Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед.Пишите, одинокие Расселихи!""Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик....""Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детейПитомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!""Отдаются щенки.Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал."продолжение следует:-))
Svetlana: http://love.theanimalrescuesite.com/on-a-roll/?utm_source=faceaff&utm_medium=dl&utm_campaign=on-a-roll
Melissa-Sandra: FlaiFlau Я под столом!!!
канитель:
канитель:
Сударыня Барыня: конечно, не кусается, сразу заглотит и усе.. или: тока пуганет сразу до смерти и .. усе
SwetlanaPit: Очень уж понравились эти сюжеты
Сударыня Барыня: аааафигеть!
bhbyf: такой тибет клевый-такого бы в живую увидеть
Melissa-Sandra:
канитель:
Grin: Посмеялась от души)
SwetlanaPit:
SwetlanaPit: Стырено с СС. ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнокомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети ,которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам так часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Цейк: SwetlanaPit
SwetlanaPit: Вот такое "ноу-хау" в выкармливании щенков А может просто прикол ?
val:
полная версия страницы