Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЕМ » А кому анегдот! » Ответить
А кому анегдот!
galina_polunina : Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться! (прошу самые уматные выделять "спасибками")
galina_polunina : На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать! Лена: Я хочу стать медсестрой! Паша: Я - милиционером! Гена: Я - Пожарным! Вовочка: А я сексопатологом! Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия? Вовочка: Да Училка: ну расскажи , чтоб все поняли! Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное! Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем? Училка: Ну... та которая сосёт мороженное! Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог! Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук - Ты за что тут сидишь? Гитлер: - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: - А я весь мир раком поставил.
galina_polunina : Приходит семейная пара к сексопатологу: -нас совсем не устраивает половая жизнь, совсем не получаем удовольствие! док.-Давайте расказывайте как вы это делаете -обыкновенно-я снизу, он сверху док.- А вы позы менять не пробовали? -это как?!? док.(подходит к окну там собачья свадьба)-Вот посмотрие в окошко- попробуйте так-же,как собачки, а через недельку придете и раскажите о своих ощущениях. Походит недля, две, месяц. Приходит парочка-довльные с вином и цветами -Доктор, спасибо!!! док.-Ну расказывате в каких позах? -Да что вы, доктор, мы только так как вы нам сказали,правда первое время людей стеснялись...
galina_polunina : Приходит мужик домой, открывает шкаф - там голый мужик сидит -Сколько раз можно повторять! Не живет она здесь! Развелись мы!
galina_polunina : Руский перевод!!! Я чуть живот е надорвала! http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
galina_polunina : Вот еще! http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
galina_polunina : Галкин вчера по телевизору рассказал: Прямой эфир, интервью "мис Подольска" -Скажите, какие книги вы читаете? Мис (заученая фраза выдает автоматом)-Ранний толстой,Тургенев, Пушкин,люблю китайскую философию... -Каку музыку предпочитаете? Мис-Шуберта, Моцарта,Чайковского,... -Какой секс? Мис-Класичесий, оральный, анальный, садо-мазо... Ведущий в шоке! -Чего вы плетете!!! Мис-Макраме, лапти, корзинки...
galina_polunina : Подруга купает ребенка перед сном (мальчику 4 года) -Мам, а мы завтракать будем? -Завтракают утром, а вечером?-как называется? Малыш задумался... -Мам, а если я вспомню как еда называется-ты меня покормишь?!?
сергей56: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
galina_polunina :
Светик: сергей56 Супер! А спасибка не получается...
сергей56: Рассказ одной дамы. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет а он говорит: -б.....ь током п.......ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть извиняюсь за мат, но если поменять- то картина становится не правдошная....
сергей56: Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты че сам пожрать не можешь?
galina_polunina : Слышу соседи ругаются (сами знаете какие у нас стены!) Отец ругает сына: -Ты зачем Кольку побил!? -Я не трогал его! Он сам знает за что!!!
сергей56: - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
сергей56: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
сергей56: душ по-женски и по-мужски по-женски 1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. по-мужски 1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух > 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух > 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
FlaiFlau:
Ветра: Разговор ветврача с клиентом по телнфону (реальный случай) Кл. - здравствуйте, с нашей кошечкой что-то не так. Вет. - что именно не так? Кл. - она какая-то не такая, может ей дать что-нибудь? Вет. - ну дайте. Кл. - а что? Вет. - что-нибудь?
Ветра: Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Ветра: А вот это ну прото нравится, хочу в рамочку повесить, называется "КОДЕКС ЛАЙКИ", только скажите, какая соба под этим не подпишется? Если мне это нравится - это моё. Если это у меня в пасти - это моё. Если я могу отобрать это у тебя - это моё. Если когда-то это было у меня - это моё. Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим. Если я что-то грызу - все кусочки мои. Если это выглядит ну прямо как моё - это моё. Если я увидела это первой - это моё. Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически становится моим.
полная версия страницы