Форум » РАЗГОВОРЫ ОБО ВСЕМ » А кому анегдот! » Ответить
А кому анегдот!
galina_polunina : Иногда так хочется забыть о повседневном и... посмеяться! (прошу самые уматные выделять "спасибками")
Olya82: Толковый собачий словарь. (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
galina_polunina : Стырила на КСУшном форуме - улыбнуло! Вдумственный монолог эксперта в ринге. Нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать.. щаз на пляже в море бы плескался.. чем стандарты по ночам читать.. блин, организаторы - уроды! обещали восемь-семь пород.. хоть и говорил, что две породы я утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули, дебилы... я про ризенов давно уже забыл, ладно, ща рассудим, эк дело! понапишем ченить, им на...ть нынче, братцы, ехало-болело... что в бумажках с выставки писать. обана, а сколько их явилось... этож неприятный поворот.. и небось нафенились-намылись блин, стоят, как дети, глядя в рот.. ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом в компании обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, седни дал? ведь и на фотках вроде, с Крафта... напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку... Про толстушку в "Друге" я читал там, где рекламировали сушку... я ей, кстати, седни цацку дал? смс.. - "не выдали получки" пишет дочь, за это - отомстим! И вот эту лысенькую сучку ща, хорем шикарно угостим... а вот этот паренек - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нем - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил.. а вот эта с рожи... прям, воровка... прям, с базара баба, епамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе седни цацку дать! кстати раз припомним установку... то исполню, че просил народ... и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперед... где парнишка, был "такой симпотный? выделялся среди баб в толпе... симпатяга" стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................ Все, расставил этих бородатых... дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
bolhajakohka: ак-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон : Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут : Чтобы были разговоры лишь о псах , Чтоб слюна собачья пеной в волосах , Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах . Их команда «фу!» слышна за милю - Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме - Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром , Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать . При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане , Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет !
Бутч: Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов ! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы "
Melissa: Бутч какая прелесть!!!! Я под столом!!!!!
канитель:
сергей56: канитель Браво!!!!!!
канитель: Жену положили в больницу.... После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть е...нутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести дите на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Melissa: канитель
канитель: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
bolhajakohka: сидит в курятнике цыпленок.бьется головой об стену и причитает"бедный я бедный.несчастны я несчаснтный"на шум заходит курица "сыночек что случилось?"цыпленок у матери спрашивает"мам а правда мой папа петух???????""да сынок петух"цыпа бьется головой об стену"бедный я бедный,несчасный разнесчастный")))))))))))
galina_polunina : Девушка на приеме у стоматолога! Лечение в самом разгаре. У девушки полный рот ваты, трубок всяких и еще врач делает свое дело. И у нее звонит телефон. Она просит врача жестами, что бы он взял трубку! Врач:Алло? В ответ:А Люсю будьте добры? Врач:А кто спрашивает? В ответ:Муж. Врач:Вы знаете у нее сейчас рот занят! Я сейчас кончу, она сплюнет! И вам перезвонит.
galina_polunina : В зоомагазине: Мужик - А почему у Вас два одинаковых хомяка в разных клетках сидят? -Это два самца - они так дерутся! Мужик - тогда мне обоих хомяков, одну клетку, пива и чипсов!!!
galina_polunina : Мужики приехали к егерю -А ты нам покажешь, как на медведя ходишь? -Пошли! Егерь берет двустволку и заряжает одним патроном, берет "добрую" палку и охотничьего пса (зовут Кефирчик) В лесу: останавливаются дает ребятам двустволку -Там на дереве медведь, я сейчас залезу и собью его палкой, он когда упадет его Кефирчик схватит за яйца, медведь и умрет... -А зачем тогда ружье??? -Так если я первый упаду - пристрелите Кефирчика!!!
тайсон: galina_polunina
тайсон: Мужик едет в тролейбусе и думает:,,жена- стерва, друзья-подонки, жизнь- кошмар". За спиной стоит ангел записывает и думает:"странные желания,а главное- одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
FlaiFlau: тайсон
тайсон: FlaiFlau
galina_polunina : 09:37 Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
delicious133:
полная версия страницы